Janet 的這篇文我覺得很重要也很關鍵。所以很認真很快地翻譯了。不過，我要強調我的華文能力不是很好，翻譯出來的文字可能沒有很通順。大家就湊合著看看囉。
如果有需要，也可以直接去看原文的。或者使用網頁翻譯試試看，搞不好會翻譯的比我好 XD
「過去幾個禮拜以來，我們家那個三歲的幼兒對待我們跟他一歲的弟弟越來越兇了。他不斷地要我們給他關注，當他得不到的時候，就會變得很兇，甚至有攻擊性。我跟他爸爸每天都會個別陪伴他。當他變得有攻擊性時，我們會平靜地跟他說，我們不會讓他打人，或丟東西等等，一直到他的行為停下來為止。最近，他開始無法停下來，所以我們得把他帶到另外一個房間，以保護弟弟的安全。這個時候，我們會讓他說說他的感受。在他平靜下來之後，我們會跟他說明我們家裡的規矩：我們不會傷害他人，動物或破壞家裡的東西。老實說，我們覺得他會變得有攻擊性是為了要得到我們的關注。我們要如何跟他設定明確的界線跟規矩，又不會讓孩子利用來當作得到更多關注的方法？」
並不是所有的關注都是等值的
我們可能很難理解孩子為什麼要持續地尋求負面關注，尤其是在我們給了很多正面的關注之後。我給，我給，我一給再給… 他就是不願意讓我好好地上廁所。多麼不公平啊！
是非常不公平。這也就是為什麼你不會看到我跟著一般人建議的那樣，說什麼「把孩子的杯子加滿」（或是籃子等等）這類的話。對我來說，這樣的說法是很容易誤導的，好像暗指著如果我們給了孩子一定程度的關注，就可以避免讓他們出現那些挑戰人的行為。就像我們所有人一樣，孩子對於關注的需求有多個層次，也有很細緻的差別。這些不同的關注無法被籠統稱之，也無法累積，或是預先安排。
對的那種關注
每一次跟孩子互動的過程中，我們都會對這段關係傳送出一些訊息，關於他和我們的，以及他與他自己相關的訊息。當我們給出所謂的正向關注時，像是當他們在玩樂的時候全心地陪伴，一起出遊，共讀，或者在一起無所事事的時候，我們所傳遞出來的訊息是：你是一個相處起來讓人覺得愉快的人… 我愛你因為你是你… 你很好玩，很好笑，很有趣，很有能力… 你有很多好主意。
但是當孩子出現考驗人與/或令人不愉快的行為時，他們常常是因為衝動（而且多數時候是無意識地）在向我們尋求另外一種肯定：保證、接納、安全感，以及在我們的引領當中尋求支持的力量。即使我們在那當下覺得混亂（尖叫、挑釁、對抗、固執），對孩子來說，我們的接納仍然就是正向的關注。當人處在最糟糕的狀態中時，沒有什麼會比感受到被所愛的人接納更能讓人感到安慰，更具有療癒的力量了
在上述那位母親所描述的情境當中，那個孩子所尋求的訊息或許像是這樣：你跟我們在一起是安全的，即使是你想要爆衝攻擊的當下… 別擔心，我們不會讓你傷害我們，或者讓我們生氣… 當你失控的時候，我們會在這裡協助你… 你的感受跟衝動是會被接納的… 我們看得到你的行為背後那些不舒服的感受… 當你覺得被情緒淹沒時，有衝動想要動手打人或者丟東西是很正常的。
那麼，要怎麼做呢？
在實際的操作上跟那對父母原本就在做的看起來差不多。他們是以尊重的方式在對待孩子，沒有處罰，他們甚至會同理學步兒正在經歷的過程。只有幾個小地方我會建議做些微調，以確保孩子清楚地接收到他所需要的訊息，讓他可以大吐一口氣，感覺更安全，更少的焦躁不安。當他覺得鬆了一口氣，就會更平靜，更少考驗他人的行為。
「當他變得有攻擊性時，我們會平靜地跟他說，我們不會讓他打人，或丟東西等等，一直到他的行為停下來為止。」
1) 直接做（立刻）而不是用說的
用身體直接限制孩子的行為，同時接納並表達理解孩子的感受或想法。當大人自信地把孩子擋住（不是過度反應、或粗暴地阻擋），我們可以說，「你想要打弟弟喔。我會在這裡把你擋住。我看到你真的很想要動手攻擊。」然後，或許接著說，「那種感覺很嚇人，對嗎？我會一直試著在這裡協助你，保護你的安全。」言外之意：「我跟你是同一國的。無論你現在有什麼感覺，盡量去感受沒有關係。」
2) 不要反覆重申那些規矩
由於孩子的行為是被衝動所驅使，某種程度上來說，孩子通常是有意識到自己是公開地在違反規矩，沒有要做我們希望他們做的。換句話說，他們雖然知道清楚那些規矩了，卻還是不自覺地讓自己陷入了那個黑暗面。然而，我們的直覺在這些情況下通常就是會重複重申這些規矩。（他們一定是沒聽到或者是只聽過一次所以不理解！）這樣的想法會產生一個問題，那就是當我們重複講卻沒有用的時候，我們自己會失去情緒上的平靜。很自然地，我們的挫敗感會堆疊累積，會讓孩子的行為對我們形成更大的影響，最後我們會給出負面的關注。孩子真正需要的訊息並不是重申這些規矩，而是我們會接納他們這些不成熟，但很人性以至於讓他們崩潰的衝動。
3) 學習最能幫上忙的方式，真誠地表達同理
表達我們理解孩子的感受的目的並不是為了要修正孩子的行為，或是要孩子在當下停止那個行為。我們的目的必須是為了進行連結，事實上是要鼓勵孩子去感受他們的感受，要讓孩子明白他們想要打人或丟東西的想法對我們來說是沒關係的，不過如果把這些想法付諸實現那就不行了（我們是透過運用身體阻擋他們的動作來傳遞這個訊息）。理論上來說，我們可以理解每一個人都有那些負面的情緒感受，當我們覺得壓力太大或是被情緒淹沒的時候，我們可能會把這些想法付諸實現，即使是成人也會如此。
一般來說，幼童比成人要敏感的多，情緒上的風暴也比成人多很多。因此，他們會想把感受所伴隨的想法付諸實現的機會也多很多。如果我們因此評價孩子並且禁止這些衝動（而這些並不是孩子可以控制的），我們的否定只會讓孩子感受到更多的壓力，於是出現更多衝動性的行為。看見，並且接納這些衝動，可以舒緩孩子的情緒，降低負面行為的循環。這樣做，我們可以成功地處理引發孩子行為的真正原因，而不是禁止或是跟那些症狀搏鬥。
「最近，他開始無法停下來，所以我們得把他帶到另外一個房間，以保護弟弟的安全。這個時候，我們會讓他說說他的感受。在他平靜下來之後，我們會跟他說明我們家裡的規矩：我們不會傷害他人，動物或破壞家裡的東西。」
4) 將這些衝動性的行為視為正常，而不是給予特別的關注
用最不著痕跡的方式阻擋打人或丟東西的動作，讓這件事看起來輕鬆自在，沒什麼了不起的。把孩子帶到另外一個房間去，讓他冷靜下來，接著繼續說教，重申那些規則，會給予這些典型的手足衝突過多不必要的關注。這種關注是孩子最不需要的關注，他們犯了錯就得面對一個冗長的過程。因此，可能的話，最好就是待在原處，平靜地阻擋孩子的動作，同時提供一個簡短的訊息，表達接納並提供孩子安全感。如果他們有想要分享他們的感受，他們就會說。
我們的思維需要轉向去原諒孩子，放他一碼，過去就算了，再次承諾自己把精力放在向孩子傳遞出會讓他們得到撫慰，讓他們與我們更靠近的訊息上面。
更多相關的資訊，推薦你去找 Janet 的中文書，《設限與管教：瑪德葛伯教你允許孩子犯錯的勇氣》來參考喔～