父母應該怎麼說話，孩子才願意聽？
這一章一開始，作者想要強調父母也是人，也有需求，也有權利，也有權利捍衛自己的權利。父母如果一昧的順從孩子的需求，會讓孩子不懂得替人設想，不懂得為自己負責。一般人所說的「寵溺」小孩大約就是這樣吧。
我認為，替人設想這件事，牽涉到孩子的認知發展。那是一種抽象能力，也就是換位思考的能力。這也不是一出生就會有的。需要練習。而父母正是與孩子練習換位思考的最佳對象。
在前面幾個章節中的「積極聆聽」，正是父母為孩子示範了「換位思考」的動作。當孩子有困擾，要幫孩子釐清自己的感受，父母往往得先理解孩子可能會有的情緒感受，才有辦法展示「積極聆聽」。否則就只是「消極聆聽」了。
然而作者也從案例中提到，一個從小就害怕衝突爭吵的媽媽，很可能會為了避免衝突，維繫家中和諧，而對孩子一再忍讓，盡一切力量去滿足孩子的需求。而結果正是孩子不斷的要求更多，只要不順自己的意，就暴跳如雷。這根本就是利用情緒來勒索自己的母親了。
如果一個母親或父親在過去一直都是情緒勒索的受害者，在自己的原生家庭中，就是一再被要求要忍讓犧牲（媽媽尤其容易被設定成這種角色，這是性別刻板印象），那麼，這樣的母親或父親對於要為自己說話，捍衛自己的權利，可能會感到難以啟齒，或者不知道該怎麼說。
因此，作者表示，當孩子的行為對父母直接造成了影響（困擾）時，父母應該設法幫助自己，而不是孩子。
作者說，「當父母擁有問題時，可以循以下三種途徑解決：
- 試圖直接改變、糾正孩子的行為。
- 試圖改變外在環境。
- 試圖改變自己。
而在這個章節中，就是要用「我訊息」來試圖改變孩子的行為。
在說明「我訊息」之前，作者先從為甚麼大人說話，無法改變小孩行為開始討論起。
當孩子的行為造成大人的困擾時，大人往往會直接告訴孩子「做甚麼」或者「不要做甚麼」，也就是作者所說的「提供解決方法」。這樣的方式，反而讓孩子感到羞愧，被指責，被命令控制，被恐嚇威脅，甚至不被信任（不相信孩子自己知道該甚麼做）。
而當孩子出現以上的情緒感受，恐怕就不會再去思考「該如何體諒別人」了。相反的，孩子可能會接著感到憤怒，甚至出現反抗，或者故意做出大人說不要做的事情。這時候，大人可能更加的困擾，也跟著生氣，結果大人可能就會動用權力，要求孩子只能配合。
接著作者舉例，如果家中的訪客把腳踩在新椅子上，大人應該不會對著訪客說「立刻把腳放下來」，或者「你不應該把腳踩在我的新椅子上」，因為「一般成人遇到問題時，他只要把感受告訴朋友就可以了，他相信對方會有適當的反應，並且能夠尊重他的感受。」
這一段話搬到台灣社會中來，感覺可能不會一樣。明天試試團員們遇到這種情況，會怎麼說。
我猜想，一般人遇到這樣的情況，會看情況。如果對方是熟人，可能會直接說：「ㄟ，我新買的椅子耶！把腳給我拿下來！」如果不是熟人，可能就會摸摸鼻子。
也就是說，即使是我們熟悉的成人，其實我們講話也都不太客氣。突然要父母這樣客氣跟孩子說話，大概也會覺得怪怪的吧。但成人因為感情的熟悉可以承受那樣不客氣的說話方式。小孩就會「khí-phùi-bīn（起呸面)」。
作者說，如果小孩完全順從父母的建議指示，長大後也只會乖乖的等待他人的建議指示，解決辦法做事。如果別人（更有權力的人）沒有說，自己大概也不敢亂出主意，擅自決定了。而這樣的人，也很難為自己的行為負責，因為他只是「照指示做事」，並不是自己決定的，這樣的行為，自己需要負責嗎？不需要負責嗎？
我們的公務機關裡面，很多都是這種人吧。他們不須要判斷能力，不需要思考，不需要為自己的行為負責，只需要聽令行事就可以了。
那麼，到底有效的方法是甚麼？
「我訊息」，一種從個人需求出發，而不帶貶抑或指責的訊息。簡單說，就是真實的表達自己的需求，以捍衛個人的權利。而這樣的訊息，必須涵蓋三個部份：
「孩子的行為」＋「父母的情緒感受」＋「孩子的行為對父母的具體影響」
我自己則是會視需要再加上「父母被影響了之後，又會如何回頭影響孩子」。畢竟，人與人之間是一連串的相互影響。當孩子想玩，卻把父母弄傷了，父母就無法照顧孩子，甚至還需要被別人照顧。像這樣的因果關係，我會視需要讓孩子知道。
而作者也舉了一個媽媽的例子說明，其實大人很多時候可能只是霸道的想要控制孩子而已。真的要說出「孩子的行為對自己具體的影響」時，很可能會找不到很正當的理由。
然而使用了「我訊息」，並不代表就能讓親子之間和樂融融，相安無事。孩子也有可能因為自己的行為為別人帶來了困擾，而感到不舒服。作者強調，相較起指責孩子，「我訊息」的恐嚇意味減少很多了。
「我訊息」的重要性在於，讓孩子看清楚父母真實的一面，如此一來，也同時鼓勵了孩子向自己坦承他的真實感受，雙方的親密關係也才真實緊密。
但對某些人來說，坦承自己的情緒感受是有困難的。「向他人傾訴感受，就是敞開自己的內心世界，給對方瞧個清楚。別人對我的看法是甚麼？我會遭到拒絕嗎？對方會看不起我嗎？對父母而言，要他們赤裸裸的、毫不掩飾地面對孩子，是件困難的事。因為父母希望自己在孩子眼中是永不犯錯的人，沒有弱點、沒有缺陷，而且堅強無比。所以父母隱藏自己的真情，不暴露人性的最佳辦法就是向孩子傳遞『你訊息』，藉著責怪孩子，以保持自己是強人的形象」。←我媽。