之前分享這篇文，有個共學拔拔看到了。有一天，這個拔拔帶著女兒出去玩， 孩子看到冰淇淋很想吃。拔拔說，你現在感冒不能吃冰淇淋（我覺得這算是合理的界線） 。孩子情緒崩潰了（或許也是累積了一整天的累，然後因為一點挫折，想要得不到而爆發情緒）。 以往這位拔拔的處理方式就是直接把小孩扛起來，搬回車上去，然後讓小孩自己哭到累。但看過這篇文的他決定試試看。他在孩子的身邊蹲了下來（對我來說，當孩子有情緒時，蹲下來，再看著孩子的眼睛講話，實在是第一步驟啊），好好的傾聽了孩子的哭鬧，跟孩子說：「抱歉，今天真的不能給你吃冰淇淋。」孩子哭了一會兒，情緒稍微平復了之後，立刻跟拔拔展開討論，最後拔拔同意她可以喝一點飲料。危機解除！
但我必須強調，這種作法的前提是，父母平常就是以尊重平等的方式在對待小孩。而與孩子意見相左時，也會用對話溝通的方式來達成共識。否則，如果孩子平常就忍受了很多的委屈跟不公平，大人常常用威權讓孩子屈服，那麼孩子的情緒崩潰可能會需要哭很久很久～ p.s. 我覺得很有意思的是，這篇文中所提到的社會其實是指美國社會，但卻意外的與台灣社會不謀而合（文中的社會氛圍設定我都沒有改變喔，完全是照字翻譯的），這代表著甚麼？我們過去一般對於美國教育的思想開放等等的想法，是不是過度的美化了？ 原文出處：http://www.handinhandparenting.org/article/helping-children-with-tantrums-in-public/
【譯文開始】 我們所處的社會對於父母與年幼的孩子普遍存在著一種嚴格和苛刻的態度。通常，對於身處在公共場所中的孩子，普遍會有一種他們應該被看到，但不應該被聽到的態度，父母應該控制好孩子的行為，同時孩子在公共場合大哭大鬧被視為是一種妨害他人的行為。簡言之，孩童不是完全受歡迎的。生氣勃勃，充滿好奇，真誠表達情緒感受等這些兒童特質並不被視為是一種禮物。 除此之外，教養小孩的傳統一代傳一代，我們多數人所接收到的訊息是當孩童的行為對大人造成困擾時，我們就會覺得應該限制孩子。有些人還會期待父母對「行為不當」的小孩進行批評，嚴厲的罵，進行處罰，把孩子隔離，羞辱小孩，恐嚇或者進行身體上的攻擊。沒有任何一個父母真的會想要與自己心愛的孩子為敵。如果我們這樣對待自己所愛的孩子，那是因為我們不知道在自己非常生氣的時候，或者當我們害怕得不到旁人認同時，自己還能做些甚麼。
其實你可以學習預測孩子在公共場合的情緒狀態以及甚麼時候可能會哭鬧 在一些情況下，年幼的孩童通常都會開始情緒高漲，包括： 跟很多人在一起時：像是外出用餐，家族聚會，生日派對，賣場超市，教會或是廟宇。 從一個活動進入下一個活動時：離開家裡要上幼兒園，離開幼兒園要回家，為了晚餐或上床要中止遊戲時。 和承受壓力中的父親或母親在一起時：當父母在煮晚餐，打掃，採買，試著想要如期完成一項工作時，或者當父母因為身旁的協助太少以至於生氣時。 在任何特別的時光，或者歡樂時刻結束時：去公園玩之後，朋友離開之後，和父母大玩追逐笑鬧遊戲之後。
當孩子開始情緒高漲時，他們無法進行思考，他們就是無法像平常那樣。他們會想要不合理的東西，即使你試圖給予他們想要的，他們仍然感到不滿意。他們無法聽進任何話，一點小事就會讓他們開始哭鬧，情緒崩潰。這時候你的孩子需要的是你靠近他們，並且保持耐心。他們需要你的協助才有辦法離開這個狀態。 在這種情況下，你的孩子需要你設下寬容合理的界線（＊譯註：意思是大人在這個時候如果要求孩子行為得宜，就是不合理的界線），同時當他在釋放那些強烈的情緒感受時，他需要你待在他的身邊。情緒能量的宣洩，加上你寬容的關懷與耐心，這是讓孩子快速平復情緒，回歸自己最有效的方式。情緒激動的哭鬧，或是傷心欲絕，沈痛的哭泣可以幫助孩子把讓他偏離正常軌道的情緒排空，讓他再次感到放鬆，然後孩子就可以自在的待在現場。
哭泣中的孩子應該要受到支持 要能夠讓自己自在的面對孩子在公共場合中宣洩壓抑的情緒，陪伴在孩子身旁，我們得先調整一下我們對孩子的期待。 我們必須記得每個孩子在公共場合都會產生強烈的情緒。無論如何，這是孩子天生的特質，與孩子好壞無關。 我們必須記得，這個社會已經把多數人訓練成不允許孩子做健康，自然的事情。一般人不能接受孩子大聲嘻笑玩鬧，發出噪音，活潑好動，太多笑聲，或者哭鬧，也不允許孩子用他們的方式試圖得到關注。這些不允許是沒道理的。小孩沒有問題。他們的需求是合情合理的，包括釋放負面情緒的需求。 我們必須做出這樣的決定，身為父母，我們有義務好好的對待孩子。即使當其他人批評孩子時，我們也應該持續以尊重的方式對待孩子，這樣才有道理。身為父母的我們有義務在許多情境下為孩子辯護發聲：像是在醫生護士面前，在老師面前，在親戚面前，在陌生人面前。
最後，我們要體認到，小孩確實需要很多的關注，而且遠比我們習慣給予的還多。用不同態度看待教養的大人，或者是自己小時候得到很少關注的大人，在看到你給孩子這麼多關注的時候，會感到生氣。我們可以預期他們會生氣，但是我們不需要接受他們的指導，讓他們決定。 因此，當孩子情緒爆發時，請先讓自己的行動暫緩下來，先傾聽孩子的哭鬧。如果孩子在進入汽車座椅時開始大哭，就先停在那裡，先不要把安全帶扣上，讓孩子好好哭一場。進行傾聽，直到孩子哭完。因為有這場哭泣，你和他的這一整天都會變得更好。 如果有需要的話，你可以移動到一個社會情境更能包容孩子哭泣的地方：到家裡較後方的房間，或是把你的購物推車推到商店的角落。在這樣做時，請盡量保持平靜。
你的小孩沒有做錯任何事。他只是遵照著自己強烈的直覺在釋放不舒服的感覺，好讓自己可以覺得好過一點。他知道他自己在做甚麼。這有點像是車子的警報系統不小心被啟動了 — 很大聲沒錯，但並不會真的傷害任何人。你可以事先想好萬一有人表達意見或關心時要怎麼回應。在一陣忙亂中要能鎮定的說出「我們沒事。不用擔心。」是有困難的。因此要事先想好。你可以採用這些句子，像是：「我們好像面臨了一些技術上的困難」，「我女兒真的很知道怎麼哭」，「今天不是太順利啊」，「等他哭完，就換我了。」或者只是簡單的說「我們沒事，我相信不會整天這樣的。」這類的回應可以讓對方知道一切都在你的掌握中（＊譯註：在美國，一般習慣用幽默的方式來解除自身的尷尬。台灣好像比較不會，所以這幾個句子只是參考。無論如何，讓對方知道你自己知道自己在做甚麼就好）。
如果你能蹲下來，和孩子的眼睛平視，手臂環抱著孩子，溫柔的說出：「孩子，很抱歉今天不能買口香糖給你。」，然後傾聽孩子的哭鬧，你就已經是個很棒的父母了。這是尊重對待孩子的表現。只要你所設定的界線合情合理，孩子就會盡快恢復到他的平衡狀態。 （＊譯註：雖然我不太同意禁止零食，因為越禁越美麗，但在這裡的例子中，感覺父母並不是完全禁止孩子吃口香糖，而是「今天」可能有某種原因不能買。父母終究有一天會拒絕孩子的需求，無論那個需求是甚麼 。孩子也需要練習被拒絕，練習面對接納自己被拒絕的難過和想要卻得不到的心痛，不是嗎？不過關於設定界線這件事，這篇文並沒有特別說明怎樣的界線算合情合理。我再找找看有沒有其他文可以說明的更清楚的。當孩子回復到平衡的狀態時，就又可以開始思考，進行對話了。）
有些在公共場合情緒崩潰的情形或許是可以避免的
孩子會在公共場合爆發情緒通常跟父母在出門前把孩子帶離家門的過程中所做的事情有關。我們得幫他們穿衣服，收拾我們的東西，打幾通電話，找出不見的東西，忙進忙出的。等我們到達公共場合時，孩子細緻的情緒平衡狀態可能已經產生動盪，因為我們一直在忙而沒有跟孩子好好進行連結。他們的心裡充滿了緊張和壓力。 可以的話，建議你在把孩子帶往公共場合之前，和他先來段獨處時間，這樣一來，你和他之間可以在有連結的狀態下進入挑戰性的情境中。持續保持與孩子建立連結。利用眼神接觸，肢體碰觸，你的聲音，以及主動短暫的關注，讓孩子持續被你的關愛環繞。
這樣的連結深刻的安撫孩子的內在，有時候可以在孩子遇上困難的時候，化解掉一場大哭大鬧。 當你看到孩子在醞釀生氣的情緒時，請立刻與孩子進行連結。看看有沒有可能想辦法跟孩子玩一下，讓孩子笑出來。笑聲可以解除孩子的壓力與緊張，可以讓他們感覺與你有更緊密的連結。當你進行連結的時候，如果孩子跟著開始哭泣或者大哭大鬧，那就看你能做甚麼可以讓他繼續哭一下。孩子的憤怒與生氣如果可以被允許宣洩的話，情緒就能夠被撫平。 就如果我認識的一個家長所說的： 『我終於明白當他「抓狂」的時候， 我的工作是要設定界線， 而他的工作則是讓不好的情緒釋放出來。 當我傾聽他的哭鬧， 旁邊的人可能不能明白 我只是在做我的工作， 而孩子也正在做他自己的工作， 但至少我知道那是怎麼一回事。』 【譯文結束】