「發揮『我訊息』的效用」
在這一章中，作者進一步討論了「我訊息」可能失敗的原因。
第一個原因，就是父母用「我訊息」包裝了帶有指責，羞辱，教訓訊息的「你訊息」，像是：「我覺得你就是…. 」，「我覺得你這樣是…. 」。這一點，應該不難理解。不過在執行上，父母自己過去如果習慣用評價來面對處理自己的憤怒情緒，希望孩子會因為父母憤怒的情緒而改變自己的行為，大概就會這樣換湯不換藥的套上話術說話。在這種情況下，孩子也還是知道自己是被指責了，「我訊息」就不會產生效果了。
第二個原因，作者認為「我訊息」中，除了傳達消極的感受之外，其實孩子也需要聽到正面的感受，或者說，「真實的感受」！甚麼是真實的感受？父母對孩子的愛，對孩子的關心，都是正面的感受。這一點，我也覺得在東方社會文化中，要父母主動提出這些正面的感受，好像也蠻困難的。光是要知道甚麼是「正面感受」好像都是問題了？
第三個原因是「馬力不足」，「我訊息」並沒有說要不帶情感的跟孩子說話。事實上，剛好相反。因為是表達父母個人的情緒感受，好像很難在生氣的時候，只是很平淡的說：「你這樣做，我真的很生氣。」書中舉例提到一個孩子拿舊網球拍敲打弟弟的頭。這時候媽媽只是傳遞了一 個很平淡的訊息說：「我不喜歡你打弟弟的頭。」結果哥哥就更用力敲弟弟的頭。
在這個例子中，我們沒有前後脈落，不知道哥哥為甚麼這樣做（可能是出於好玩），如果是出於好玩的前提之下，哥哥沒有困擾，但媽媽有困擾（這種情境其實也蠻多的），那麼媽媽就必須比較強烈的說出自己的感受。這仍然是希望大人在表達自己感受的時候，要「貼近真實」。
在「爆發的火山」這個小節中，作者對憤怒這個情緒進行了一些探討。他說：「憤怒與其他情感不同，它幾乎全是針對他人而發。「我很生氣」往往意味著「我對你生氣」或是「你使我生氣」，這些實際上都是『你訊息』，並非『我訊息』。父母不能以為說『我覺得生氣』就可以將『你訊息』裝成『我訊息』。」
在我的經驗裡，父母利用「我訊息」的時候，幾乎都是要傳達「我很生氣」的情緒（好像父母除了生氣擔心之外，就沒有其他 的情緒感受了？）。可是偏偏作者說：這是『你訊息』，不是『我訊息』喔！
怎麼會這樣？
作者說，「一般而言，憤怒的父母多半是想利用其憤怒的表現，給孩子教訓…. 大多數的父母也常使用生氣或他們表現出生氣來教訓孩子。」
這樣有甚麼問題嗎？？？
還記得上一章中的內容嗎？當提出「我訊息」的時候，應該是誰有問題（困擾）？是誰需要被協助？
「我訊息」之所以可以發揮效用，往往是孩子在不知情的情況下影響了大人，這個時候，只要讓孩子知情之後，孩子很可能就會改變自己的行為了。一旦加入了「教訓」訊息，讓孩子感受到「被指責」，「被怪罪」，孩子往往就會跑掉了，「我訊息」自然不能發揮效用。
作者進一步表示，父母的這些憤怒，其實是來自於另一種感受，他認為要先分清楚「最初感受」跟「續發感受」，才能比較精確的讓孩子自己知道怎麼了，那個「我訊息」才有真正的效力。
這一個部份，我自己認為是「我訊息」最困難的一部分。大部分的人都只看得到自己的憤怒（「生氣」跟「憤怒」其實是有不一樣的），卻看不到自己憤怒背後的那個原始情緒感受，尤其是男性，在過去的情緒教育中，被教導成了「可以展現憤怒（剛強），但不能展現軟弱」的性格，以至於內心真正的感受其實都不知道了。
很多的憤怒其實來自於「恐懼」。但恐懼這個情緒，大多數的人是不願意去面對的。用憤怒包裝是比較能被接受的。你跟別人說：我會害怕，感覺別人更會來傷害你。不如用憤怒來包裝自己，因為憤怒，夠生氣，才會採取行動，捍衛自己的權利。恐懼這種情緒，往往只會讓自己想逃跑，想躲起來。
可是，當我們面對孩子的時候，我們也需要恐懼孩子嗎？孩子年紀小，但確實也可能對我們造成傷害，可是這樣的傷害有大到我們需要恐懼嗎？還是我們恐懼的是別的？
我跟薩提爾的講師曾經討論過這個問題。他也同意「我訊息」的困難點，在於看見自己真實的感受。這是必須不斷的往自己的內在去探究，去自問，「我怎麼了？」，同時也得願意在孩子面前坦承自己的脆弱，真實的面對孩子，「我訊息」才有真正的意義。
針對幼兒（3歲之前），作者則是建議不要小看孩子的理解能力。可以邊做動作，邊傳遞我訊息。記得，「我訊息」不是只有「我的感受」，而是要具體的讓孩子明白，孩子的行為如何具體影響（困擾）父母。
但就算父母（大人）都很正確的表達了「我訊息」，孩子很可能還是聽而不聞、視而不見。作者認為那是因為孩子不喜歡知道自己的行為影響到了別人的需求，所以會故意裝作沒聽到。這時候作者建議用比較強烈，比較大聲的方式來表達「第二個我訊息」，加強這件事情的重要性。
而如果父母使用了「我訊息」，孩子也用另外一個「我訊息」來回應，這時候父母就應該切換到「積極聆聽」的頻道，處力孩子說出他的想法跟感受，去理解孩子的感受。而理解了孩子的感受之後，可能就會發現整個衝突其實並不是父母單一認定的「孩子沒有問題」，而是雙方的需求有衝突（只是一開始父母沒有看到孩子的需求而已）。這個時候，就會需要使用「第三法」來解決雙方需求的衝突。
另外書中也提出了透過我訊息來傳達正面的訊息跟讚美之間的差異。讚美，在過去的教育中，往往被拿來當做一種利誘的方式。做錯了，要被處罰；做對了，就給予讚美獎勵。作者是不認同這種讚美的（不是所有讚美都不行）。
正向的我訊息也不是讚美，也不是一種獎勵，而是當父母看到孩子改變自己的行為的時候，可以跟孩子表達自己內在的感受，像是感謝，欣賞。這是為了建立雙方的親密關係。而不是每次開口都只能講負面的（即使是講「我訊息」，但每天每次開口，都只有這種「被檢討」的感覺，真的很差勁啊！！！←又讓我想起某人…. 哼哼）
另外一種應用，是「預防性我訊息」，是提早讓孩子明白父母的需求與期待。比如，我們在親合社活動現場要進行讀書會，父母會想要專注討論，無法給孩子太多的專注。可以跟孩子事先一起討論這段時間他可以做甚麼，如果需要協助，可以找誰（當然前提是他有可以信任的對象可以協助他）。孩子越小的時候，做這樣的練習，當然孩子可以做到的程度越低，可是隨著時間過去，我很相信孩子其實都是願意理解，願意合作的。
畢竟，人類其實是很願意彼此合作的動物（在不需要爭奪資源的情況下）。而且，孩子總是愛著父母的啊！