以下文章摘自《傾聽孩子的聲音》。這本書真的非常值得一讀！推薦給所有父母！
【在公共場所，為孩子的利益介入】
她很可愛，大約三歲左右，有著一頭咖啡色的捲髮和大大的藍眼睛。他剛剛才學會甚麼叫做口袋。她伸手從架子上，拿了一個小東西，把它握在口袋的上方。她研究了這個東西一會兒，然後讓它掉進口袋裡。噗通！她露出了滿意的笑容。她把手放進口袋裡，還想要再試一次。但這裡是一家店，而她還沒有付錢（大約台幣10元）。 她的爸爸就站在附近，很生氣的目睹了所有的一切。他怒氣沖沖的走向這個小女孩，從她的手裡把東西拿走，並對著她大吼：「如果你再偷東西，我就把你的手指頭打斷！」這個恐怖的威脅讓她的笑容凝結了。她的身體捲縮、沉默、害怕的站在那裡。 很不幸的是，這一幕並非虛構的場景。它發生在加拿大的一家百貨公司裡。
雖然這可能是一個很極端的例子，但它卻不是唯一的一個。這樣的事情到處可見。疲倦不堪的父母在充滿壓力的一天尾聲時，終於失去了控制 — — 而孩子正好就成了出氣筒。許多孩子每天都會受到身體和情緒上的虐待，到了公共場所沒多久，你很容易就會聽見到處都充滿了威脅、不耐煩的要求、不信任的句子和生氣的話語，衝著孩子而來，以及對於嚎啕大哭的寶寶充耳不聞。 如果我們可以的話，我們會很樂意幫忙，但我們卻有所遲疑。插手去管這樣的事情，是我們的責任嗎？而且，如果我們真的去管了，會不會讓孩子的父母覺得很糗、很生氣，因此讓孩子更危險呢？我們是否犯了用嚴厲的語氣，去告訴父母要溫和對待他們孩子的錯誤呢？不發一語的走過去，不是比較聰明嗎？
畢竟，天下無不是的父母啊！ 我們的社會似乎有一個共同的看法，那就是：儘管是為了孩子的利益，而在公共場所插手管別人小孩的事情，也一定有害又有危險。但是，多管閒事和惡意批評（例如：「你怎麼可以這樣對待你的小孩？」），與有意和關心的介入（例如：「在你很忙的時候，還要去滿足孩子的需求，真的很難。有甚麼事情是我可以幫忙的嗎？」）之間有很大的不同。介入不一定需要你去攻擊對方。尤其是協助父母或安慰孩子的舉動，更不需要你用冒犯的態度來對待他們。
我曾經幫媽媽找到媽媽商店、幫孩子撿起掉落的玩具，並且協助媽媽為疲倦的學步兒換衣服，這些都是我介入的方式。所有的這些媽媽們都會非常感激我的幫忙，並立刻能用更同理孩子的方式，來對待他們的孩子。我總是會隨身攜帶貼紙，我發現這些貼紙在父母已經筋疲力盡到完全失去耐心的時候，往往能夠有效的幫助一個也覺得累壞了、感到很無聊或容易煩躁的孩子，轉移注意力。當孩子因為這一個意外的禮物，而變得高興起來的時候（不只是貼紙，還有親切的注意和眼神的接觸），父母通常也都能感到鬆一口氣，甚至會覺得自己比較有精神了。我們可以用正向的方式來幫助，並且讓這些父母知道我們不僅關心孩子，也關心他們。 因為沒有任何一個人會是絕對完美的父母，所以我們最好想一想，如果別人看到我們用比較沒有愛心的方式，來對待孩子的時候，我們會比較希望別人如何回應我們。
從這樣的觀點來看，在公共場所遇到類似的情況時，用下列的四個步驟來回應，應該會有所幫助：
1. 我們需要向孩子的爸爸或媽媽展現同理心：「孩子還這麼小，他們很喜歡探索商店，這個真的很難。」
2. 接著我們可以分享自己或我們孩子的經驗：「我記得在我四歲的時候，我的爸爸媽媽看到我從店裡拿了某樣東西，但其實我並不知道那就叫做『偷東西』。」
3. 然後，我們應該向這個孩子展現我們的同理心：「看到你爸爸這麼生氣，一定讓你覺得很害怕。」接著，我們可以補充：「這個玩具真可愛！要你把它放回去，一定很困難。」
4. 最後，我們可以提議：「我的孩子發現把我們還沒有買的東西，放在他的希望清單上很有用。你也可以試試看！」 雖然在事情發生的當下，很難想到一個完美的回應方式，但是這個捍衛孩子的舉動，對孩子本身會有重大的影響，即使我們的介入會讓父母覺得生氣或想要防衛。
許多成人在接受心理諮詢時，依然能夠心存感激的清楚記得，一個陌生人為了他們的利益而介入的時候，以及那對他們來說是多麼有意義的事情，因為那表示 — — 至少有人在關心他們，而且他們害怕、疑惑和生氣的感覺也都被了解和接納了。這些成人告訴我（以及其他的心理醫師），這樣的介入改變了他們的生活，並為他們帶來了希望。我們是否要錯失這個可以為孩子的生活，帶來深遠影響的機會呢？ 如果我們能夠假想，我們會在自己的好朋友遇到相似的情況時如何回應，可能會有所幫助。我們一定會試想最好的情況：這一切都只是特例，而且可能與孩子的父母最近的生活上所面臨到壓力有關。
於是，第一步 — — 向孩子的父母展現同理心，將能讓他們更願意聆聽我們想要說的話，並且也能夠讓他們知道，我們相信他們的出發點都是好的。這個方式可以讓我們盡可能的避免激怒父母，甚至引發他們進一步的虐待行為。 即使很不幸的（我希望這樣的例子並不多見），我們碰到讓父母覺得自己被冒犯的情況，我們的介入還是會有提醒的作用 — — 它能讓父母知道，他們應該要更注意自己與孩子互動的情形。到了他們比較冷靜下來的時候，他們就能夠回想，並重新思考自己在當時無法接受的事情。 不過，插手去管這樣的事情，可能對很多人來說，仍然相當困難，特別是在對批評陌生人的教養技巧有禁忌的社會裡（＊好熟悉啊！）基於這樣的理由，即使某些成人知道有父母在虐待孩子，而且他們也能夠同理孩子的感受，他們還是會選擇安靜的走開。
很不幸的是，從一個很痛苦的孩子身旁走開，也會告訴孩子一個訊息：沒有人關心他的痛苦，而且它也暗示父母，我們默許了他們的行為。 我並不鼓勵你介入每一個可能發生虐待行為的情況 — — 舉例來說，如果一個孩子只是看起來有點難過，那麼我就不會介入。嬰兒會因為很多原因哭，我們不應該只因為表面的情況，就認定是父母的錯誤。不過，即使寶寶因為不明原因而哭，一般父母也會歡迎你提供協助。如果你能夠用愉悅的態度來幫助父母，就不會讓他們自己受到了批評，而且照我的經驗看來，你永遠都會受到歡迎。然而很不幸的是，這個避免在公共場所介入的禁忌，讓許多父母都無法在備感壓力的情況下，對彼此伸出援手。
另一方面來說，我的朋友和我的確看到許多有害的動作：打孩子、推孩子、用力拉扯孩子的手臂、讓孩子面對牆壁站好不動、嚴厲的口語虐待、負面的標籤、惡意的手足比較等。孩子們會接受這些不適當的對待，因為他們沒有能力，也沒有經驗可以保護自己。難道我們這些比較年長、比較有智慧的人，就應該只是從一個明顯受虐待的孩子身旁走開嗎？我們究竟應該在甚麼時候介入呢？難道我們應該要等到孩子變成猛烈身體攻擊的受害者嗎？但是，攻擊的形式不是只有一種。情緒上的虐待，雖然不會有外在的傷痕，但它卻仍然會讓孩子受傷（而且會傷的更久）。如果我們察覺到有任何具有傷害性的行為發生，我們就有責任去介入 — — 用同理又有用的方式。
精神病史清楚的告訴我們，現在的成人精神病患都是過去曾受到傷害的孩子。雖然我們沒有辦法用時光機，回過頭去幫助昨日的孩子，但是，我們絕對可以讓今天的孩子成為有安全感的成人，並且能夠用讚賞、愛和同理心，來對待他們自己的孩子。我們可以成為孩子在公共場所的「見證人」。我們可以讓他們知道，我們重視他們，而且我們深信他們不應該受到不適當的對待。如果整個社群沒有清楚的表示，虐待兒童是不被允許的，那麼兒童受虐的案例將會一代傳一代的延續下去。如果我們能夠用向父母展現同理心的方式，小心翼翼的介入，那麼我們將能夠完成我們想要做到的工作。
雖然上述故事裡的爸爸，想要給他的女兒一個很有意義的道德教訓，但諷刺的是，他的作法卻會削弱她的自尊心，甚至可能會讓她真的去偷東西。這個小女孩怎麼會知道，爸爸所說的話只是一種威脅，沒有任何正常的人真的會這麼做？雖然沒有人真的會去碰這個小女孩的手指頭，但她對於整個世界的印象將會再也不同了。也許某一天，會有某一個人，自告奮勇的為了她的利益而大聲疾呼，並努力的保護她，這麼一來，這麼一來，她的爸爸就有機會可以聽到這些話了。