幼兒經常被當成談話的主題，彷彿他們是一種不可預期的生物。在戰況最激烈的時候—那些測試大人的行為，時晴時雨的情緒轉變，以及情緒風暴（我們的與他們的）—感覺就像是身處在外星球一樣。不用害怕！幼兒們只是身處混亂，因成長快速所以容易失去平衡，會為新得到的能力與成就感到興奮激動，但又時常因為自己還做不到，或者不會說的事物而感到挫敗不已的小人類。
以下是幾個我們可以調整的說話方式，可以舒緩孩子的挫折感，培養彼此之間的信任感。
正常地講話。兒童需要學習我們的語言。避免使用啞啞兒語，使用完整的句子，這樣一來，孩子從一開始就會在你以身示範的環境中，學習你希望他學習的語言。對我們來說，這樣做對孩子也比較尊重，比較自然。為了讓孩子理解的更好，我們可以在跟嬰兒或幼兒說話的時候，盡量讓句子簡短，說話的速度變慢，在每一個句子結束後停頓一下，好讓他們有時間可以消化吸收我們所使用的字彙。
請不要理會某些專家的建議，去模仿幼兒的原始語言，彷彿幼兒有智能上的障礙一樣，只有用那種貶低小孩的說話方式，小孩才能理解。想像你自己來到一個陌生的國度，你鼓起勇氣試著說出對方的語言，結果對方模仿你，把話講的 li-li-lak-lak 來回應你。試問，你會故意在一個外國人面前，故意講洋腔洋調的破華語嗎？學步兒是沉浸在我們語言環境中學習語言的，經過數十個月，他們能理解的字彙數，往往遠超過他們會講的。
把「不」改成「要」。在最近的一堂親子課程中，Kendra 問我，當她那個活力充沛的19個月大的女兒打斷她和丈夫的談話時，該怎麼辦？她說，跟 Audrey 說，不要打斷別人說話，完全沒有用。我建議她說：「Audrey，你想要我們的注意力，我聽到了。當爸爸跟我的談話結束後，我就可以只聽你說話了。請給我們五分鐘。」（然後要確實作到，follow through。）
這樣的回應會有神奇的效果嗎？或許不會。孩子似乎從來不會大到不需要我們的注意力，尤其是當我們在忙碌的時候。但是，讓幼兒明白他的需求有被聽見，而不是總是跟他說「不行」，「不要這樣/那樣」，這樣做是在尊重孩子「保有面子」的需求，會讓孩子更有可能願意遵守。
（譯註：我在共學活動的現場也經常遇到在跟大人說話的時候，孩子同時想要我的注意力，要我陪玩或者跟我說話。我也會認真地跟孩子說，「我正在跟大人說話。給我三分鐘，我講完之後就會去找你。」重點是，我說到要能作到。不然信任也很難產生。當然不需要100%，但起碼要有80%-90%的機率是會說到做到的。幾次之後，當孩子開始信任我，他們就會開始可以等待。）
同樣的，跟孩子說，「我要你安穩地坐在我的腿上。」而不是「不要亂動！」，前面那句的說法比較可以減少孩子想要測試大人的衝動（譯註：有些小孩聽到「不要怎樣」他就會無法克制地想要試試看，做了會怎樣）。孩童喜歡正向的指令，而對於「不行」或「不要」這種字句則傾向選擇充耳不聞，或是反抗。那些話語最好是留在緊急狀況的時候才使用。
真正的選項。「你要把玩具收到架子上，還是放到盒子裡？」提供幼兒像這樣的選項是另一種把負向的語言（孩子必須把玩具收起來）轉變成正向的說話方式（她可以選擇要收到哪裡去）的作法。或者，我們可以說：「我看到你還在玩。你想要現在換尿布，還是五分鐘後再換？」
（譯註：可是根據我所觀察，很多主要照顧者可能會讓這個五分鐘變成30分鐘，因為在等待的過程，主要照顧者可能會轉身去做別的事情←沒辦法，事情很多，不可能花五分鐘在空等待。結果等到大人手上的事情做完，30分鐘過去了，回過頭再找小孩來換尿布時，小孩可能又已經進入另外一個遊戲，又是另外一個「正在玩」的狀態。於是又是一陣拉鋸。我認為，作者所說的 follow through，確實作到，是一個關鍵。當你說「五分鐘後」，請你確實在五分鐘後來找他換尿布。）
通常，兩、三歲的幼兒只需要二選一的選項（三歲可能就需要三個選項）。太開放的選項，像是「我們晚餐要吃什麼？」或者「你今天要穿什麼？」對幼兒來說可能會難以承受。另外，小心不要提供假的選項，像是：「你要不要去瑪莉阿姨家？」給孩子這種選項，萬一孩子說「不要！」，那我們滿臉豆花只能說自找的。
（譯註：你問小孩要穿什麼或者吃什麼，小孩可能還是會想要決定，但可能就會反起反倒，反覆不定，因為對他來說這一題還是太難了，這樣一來可能換大人受不了。如果不想讓自己陷入這種困境，建議就是不要太早開放這種太大的題目。然後，關於假的選項，很多主要照顧者也很常隨口問小孩：「好不好？」「可以嗎？」可是並不是真的要讓小孩選擇，這個時候，萬一孩子說不要，但大人並不想要接受被拒絕，於是雙方又是一番拉扯…. 總之，大人在開放讓孩子自己決定的時候，得要明白其背後的代價有哪些，一旦開放，自己就得要承擔起那樣的代價，才叫負責任啊！）
首先，表示理解。向嬰兒或是幼兒表示理解他的觀點可以神奇地讓孩子平靜下來，因為被理解是孩子當下最迫切的需求。看見了孩子在努力完成一件困難的事，給予一個簡單的認可，說出：「你很想要把鞋子穿上，但是這件事對你來說有些困難。你真的很努力了」，這對孩子來說是一種鼓勵，鼓勵是人在遭遇挫折時，能夠不屈不饒，堅持下去的養分。
（譯註：但多數的主要照顧者可能沒有時間等待孩子先讓情緒過去，再重拾那個任務，繼續嘗試，往往就是直接把鞋子拿起來就要幫孩子完成，結果卻是讓孩子更加崩潰跟挫敗！因為直接幫孩子做，彷彿是在說，「你不行。我來。」可是大人就沒有時間啊，怎麼辦？我是會建議如果沒有時間，一開始就跟孩子講清楚，「現在時間不夠了，所以我先幫你穿。下次有時間的時候再讓你自己穿。」說話算話，下次要真的給孩子時間做這件他很想自己做的事情喔！）
要小心，不要預設孩子的情緒感受，像是「你害怕狗。」或者否定孩子的反應，只是因為從大人的角度來看小孩是過度反應，像是「那只是一隻小狗狗。他不會傷害你。」最安全的作法是，只說出我們確實知道的部份，像是「看起來這隻狗讓你不太舒服。你想要我把你抱起來嗎？」
Acknowledging first can take the bite out of not getting one’s way. “You want to play longer outside, but now it’s time to come in. I know it’s hard to come in when you’re not ready.” And no matter how wrong or ridiculous our child’s point-of-view might seem to us, he needs the validation of our understanding.
先表示理解可以減輕不能如願的感受。「你想要在外面玩久一點，但是現在得要進屋子了。我知道當你還沒準備好的時候，要你進屋子裡去對你來說不太容易。」同時，無論我們孩子的觀點在我們看來是多麼地錯誤，或者荒謬，孩子需要的是確認我們理解他。
（譯註：有些照顧者會誤解，向孩子表示理解意味著同意他的觀點，結果可能會讓孩子更加堅持自己的觀點，例如像作者說的那個例句，孩子聽了之後，難道不會以為父母同意他可以留在外面玩更久？不會的，因為表示理解之後，還會繼續表達大人的觀點，然後說到做到，確實執行啊。我們只是讓孩子知道，大人可以理解要他這樣做會有不舒服，但是不代表大人有義務讓小孩一直很舒服啊←這是不可能的事情啦！通常在共學現場，有些小孩玩得很開心，卻不想離開。我就會去跟孩子說，「我明白你跟朋友正玩得很開心，你捨不得離開。但是媽媽現在必須回家了。我想知道怎麼樣做，可以讓你覺得舒服一點？我請朋友陪你一起走到車上去，好嗎？」離開是勢必要做的事情。大人明白這件事孩子會不舒服，那我就會追問，要怎麼做這件事，可以減少一些不舒服。通常孩子知道大人在幫忙想辦法，有在意他的感受，孩子接受去做這件事情的機率就高很多了。）
向孩子表示我們理解他們的欲望，意味著我們得表達一些原本我們希望忽視的事實，像是：「你原本想要用跑得過馬路。我不會讓你這樣做的。」或者「你想要離開奶奶的房子，但是時間還沒到。」
身處在水深火熱艱困的時刻，要記得向孩子表示理解當然是非常困難的。但是如果孩子處在情緒風暴中時可以聽見這些理解的話語，當孩子聽見我們看見了並且理解他的觀點（譯註：他的觀點意味著產生這樣情緒的原因），可以讓孩子產生安心感，像是：「你想要吃冰淇淋，而我說『不行』。我明白得不到想要的東西是會讓人生氣的。」
（譯註：在這裡只是中性如實地描述事實，孩子想要某個東西，被大人拒絕。小孩因為被拒絕，不如己意，所以感到難過或生氣。這樣的描述，完全沒有要怪罪任何人，事情就是如此單純。但我經常聽見父母會在孩子情緒風暴的當下，不斷地重複解釋自己為什麼這樣做：「因為你在咳嗽，我不能讓你吃冰淇淋。」彷彿只要理由正當，小孩被拒絕就不會難過？而且會越說越大聲，彷彿孩子是因為自己講的不夠大聲所以沒聽到←不是這樣啦～ 甚至開始落井下石：「誰叫你平常不怎樣怎樣…. 」而在孩子耳裡，只有重複聽到自己得不到，而且還把一切的責任都放在孩子的身上，結果就是孩子的情緒越來越多，越來越強烈，越哭越大聲… ）
當幼兒感受到被理解了，他們會感受到在我們界限與指正背後的同理心。他們還是會抵抗，哭泣跟抱怨，但是到最後，他們知道我們是跟他們在一起的，永遠會支持陪伴他們。前面這幾年的歲月會在許多年後決定我們與孩子之間的關係。
（譯註：一般而言，「支持孩子」似乎等同：同意孩子想做的事情，甚至協助孩子去完成。在英文裡面「支持」也包括情感上的支持，也就是協助他度過情緒的亂流，而協助的方式是透過陪伴←不是論理，大人小孩其實都是這樣。因為情緒是很個人的，就像孩子身上的傷，大人只能幫忙上藥，舒緩疼痛，但不可能替孩子痛，孩子的身體就是得自行去進行修復，然後復原。情緒的亂流也是一樣的，孩子必須學習自己去面對這些亂流，讓自己處在亂流中，然後讓亂流過去。大人可以做的，是舒緩一點這些亂流帶來的不舒服，但不可能替孩子把亂流停下來。所以情感上的支持，就是去陪伴孩子，讓處在情緒亂流中的孩子，起碼可以不孤單，也比較不害怕。）
【譯文結束】
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翻譯後記：
我想，一般的誤解可能是在於：「如果我溝通的技巧方式對了，小孩應該就會『乖乖地』，甚至『愉快地』接受我的決定/建議。」如同這篇翻譯文章所說的，孩子可能還是會抗拒，還是會哭泣，還是會抱怨，但是在我看來，那都是很自然的「情緒表達」（抱怨，其實是對現實狀態感到無能為力，可是又期待能夠改變的一種狀態）。所以，並不是大人的溝通技巧修正之後，一切都可以如大人所願了。
但我觀察到許多父母可能會在孩子開始表達情緒（哭泣或者「氣怫怫」跺腳），或者抱怨抵抗的時候，要不就是開始妥協（為了讓小孩趕快停止哭泣或者抱怨指責），要不就是落井下石，在孩子已經不舒服的時候，添加更多不舒服的感受（像是羞辱，怒罵等等粗暴地對待）。
想想看，當你自己被拒絕，正在傷心難過的時候，你會希望身邊的朋友怎麼對待你？粗暴地跟你說「把你自己的情緒管理好！」「沒有什麼好難過的！這又沒什麼。我之前如何如何，我都沒哭成這樣！」？還是你希望朋友可以靜靜地在你身邊，聽你好好地把你的苦惱說完，幫你拿一杯水，遞一張面紙給你？然後跟你說，「聽起來，你真的是非常生氣啊！」，或者說「看你難過成這樣，好心疼你啊。我可以為你做一點什麼，讓你覺得舒服一點嗎？」？
我發現，最終大人可能需要自問的是，「當孩子的意見與我的意見相左時，我怎麼看待？怎麼處理？」